fy sjutton vad jag har ångest nu. fråga mig inte varför, men jag börjar tveka på om jag verkligen vill vara i magaluf och jobba där hela sommaren. allt är så konstigt. och innan fanns det inget annat jag ville. men nu vet jag inte längre. samtidigt som jag skriver detta får jag så dåligt samvete. för det känns som är jag inte där så sviker jag massa folk. mamma, pappa, min farbror och andra. egentligen vet jag att jag inte gör det så, men jag vet hur mycket de tycker jag ska leva mitt liv nu och göra det jag vill. men är det verkligen vad jag vill? att jobba som bartender har jag velat sen jag var liten, men nu? jag vet inte längre. och jag vet inte vad jag skulle vilja göra istället för bartender. okej, jag kan knappt kalla mig själv bartender! men jag har iallafall en utbildning som jag kan använda mig av. men jag har inget jobb som det här hemma. och jag kan knappt söka någon annan stans heller, för jag har inga pengar så jag kan lämna kristianstad heller. jag vet verkligen inget. jag behöver en break. men nu länge ska jag behöva det. jag har ju haft det sen ungefär augusti :/ orkar inte vänta och inte veta mer. och jag menar vill jag inte till magaluf längre så kan jag ju inte åka dit för andras skull, det funkar inte så.

jag får se vad jag gör av mitt liv. jag skulle vilja åka som aupair också, eller jobba på kryssningsfartyg några månader men jag vet inte. jag är förtillfället så jävla rädd för att lämna mitt liv här av någon anledning, även om jag inte har så mycket kvar här. men det finns så mycket och sakna. jag vill ha sommar här. sjukt konstigt var det att inte va hemma i somras, känns verkligen att man missat något. jag vill inte göra det igen. men jag vill inte sitta här hemma heller. så allt är så invecklat. kanske är det inte meningen att jag ska vara utomlands så som jag ville? det kanske inte är något för mig trots allt. allting har förändrats sedan jag tog studenten. och jag önskar verkligen jag fortfarande var den som inte ville ha något fast med någonting, bara kunna åka när jag ville och klara mig fint där och vilja va där. men sen jag var i tenerife så förändrades mycket. jag insåg nog att jag inte ville va utomlands så av någon anledning!? jag förstår inget. det har alltid varit mina drömmar. men inte nu?

känns så konstigt och säga till mamma och pappa att jag vill nog inte jobba utomlands så som jag ville innan!? eller kanske det bara är att jag inte vill jobba på ett ställe som magaluf? fan jag vet inget. när jag tänker såhär så känns det som nej det vill jag inte. men sen samtidigt så blir jag så avundsjuk på tex jane och malin som jobbar och lever livet i tenerife, hanna jobbar uppe i sälen under vintersäsongen och jag är bara här hemma. jag vill också leva så. men samtidigt låter inte ett fast jobb, fin lägenhet i tex helsingborg heller så fel. jag kan ju jobba på bar/resturang här i sverige också!?

jisses det blev långt inlägg. men jag kanske ska satsa på jobba ihjäl mig och flytta till egen lägenhet och börja om där? och leva ett liv här hemma i sverige, men ändå prioritera resor ordentligt. och resa till massa olika ställen!?

mina vänner & familj som jag måste be om hjälp nu, ♥